lunes, 29 de diciembre de 2014

Tu nombre es tuyo




"si en mis ojos hay diluvios

en los tuyos leo destino..."










Diciembre atemporal, raro y mal vestido . con perfumes de blondas al revés . con fotos pegadas en la heladera de un viaje que no protagonizo . seguro que allá los fuegos brillan más . seguro que allá mi cara se desvanece sin problemas, sin preguntas, sin dolor . quizás mi aroma no tiene pasaporte, quizás mi cama no pasa migraciones, quizás todo lo que tengo y no ves, no te importa porque no sabes que existe . porque no hay curiosidad, porque el temblor copa la confianza, porque se rompió el cosito del coso que hace funcionar la manija y el corazón . porque es más fácil bajar los brazos desde cero . porque es más fácil advertir, alertar, atajarse el culo “por las dudas”, “por si acaso”. acelerar pisando el freno nunca le funcionó a nadie.

Diciembre despeinado, tirado en la cama y sin trabajo . freelancer de la memoria y los recuerdos que rebotan un montón en un 2 ambientes sin sillón y buena reverb . hay proyectos para desajustarle el cinturón al mundo . hay ideas, disparos en la noche, melodías nuevas y frescas . hay canciones que te escribo en mi cabeza mientras la ducha caliente y despareja ataca mi espalda . mientras alcanzo un sueño liviano donde corro por un campo donde los pies no se cansan, donde el cuerpo se eleva, donde al final estás vos, diciéndome con los ojos de océano, “era hora de que llegaras” . y es ahí cuando me levanto de un salto, empapado en sudor, preparado para cabecear, apretando el puño y la sábana . y es ahí cuando me doy cuenta de que esta cama es un estadio vacío y que tu contorno finito y fatal planta bandera en otra orilla.

No me quiero demorar, no quiero sacar turno en esta espera . necesito pelearle el corso a este verano . necesito sobrevivir al Palermo en vestidito . necesito más noches donde las estrellas de este cielo, se parecen al de allá, pintado por un borrachín armado de pinceles y frases precisas para el corazón . que sabe más de amor que de óleos . que sabe más de tropiezos que de sombras . que sabe más de mí que de vos . desde este balcón al contrafrente conecto con el tuyo . porque hay mapas que la cabeza nunca borrará . hay rituales que no se pueden olvidar, reflejos en el ascensor, heladeras ajenas . hay playlists que elegimos cuando alguien más llena nuestra casa con su olor, cuando elegimos la cama como un ring donde ninguno pierde, cuando la distancia es evidente y el silencio una pelota de nieve que se estrella contra toda esta incertidumbre.

Diciembre atacado por el miedo . los tuyos, los míos . los insoportables gritos de los pibitos en la pileta del vecino, el calor como un abrigo de feria americana, la vida ingobernable en el último respiro del año . mi cabeza pesada de sueño y de pensamientos en los que estás radiante y sonriente . abrazada con otro, con frío, con dudas, con un fulgor parecido al amor . con ganas que no te conocía . con una frescura real e inimitable . con un fuego espontáneo que recorre la columna quejosa . estás más linda que nunca, sabelo . más linda que nunca y nadie más lo sabe.


Extrañar es un monstruo abominable que se mete en la cama y se ocupa de abrazar durante la noche . de acariciar la herida, de susurrar entre sueños, de plantar el eco en el pecho, de jugar al ajedrez con las entrañas . se ocupa de correr horas sobre el celular . buscar el último estado, la última foto, la última conexión . se ocupa de darle play en un loop eterno a tipos intensos y precisos como Cerati, como Buckley . que secan las lágrimas con papel de lija, que besan despacio con alambres de púa . la puta que lo parió . la re putísima madre que lo re mil parió a todas esas canciones que cantan la posta y que aceleran los dedos a la hora de los mensajes que no deberíamos mandar . este monstruo se ocupa de ocupar todo con espejismos de tu risa, de tu pelo negro como la noche, de tus pies automáticamente descalzos al pisar el frío de la porcelana de mi casa .

Extrañar es como respirar bajo el agua . es un acto inevitable y sumamente necesario en el peor de los momentos . casi siempre en la impuntualidad del cuerpo y de la vida . extrañarte, significa, arrastrar una bolsa de huesos que piden por vos una vez más.

Extrañar pincha y molesta, te obliga a escribir cosas como éstas, cualquier día a las 3 am, con los ojos dormidos, con la mano en silencio, con la lengua como piedra:



Tu nombre es tuyo, como estos renglones que te hablan, te tocan la puerta, se acomodan entre tus cosas . como estas palabras urgentes, que no saben pedir permiso y que saben que su misión no es pegar el volantazo, dar el batacazo o salvar al Titanic de su inminente final . estos renglones pretenden ser un espejo, donde por un instante detengas el mundo, te veas en él, atravieses lo imposible y desde mis zapatos, entiendas cómo es el sonido del mar, desde este otro lado.


Tu nombre es tuyo y no lo pienso mezclar con el de nadie más.






miércoles, 10 de diciembre de 2014

Las rutinas







tuve amor, trabajo y psicóloga en un 8vo piso . desde esa altura se distingue la costura de la ciudad, la vida enlatada, se puede dibujar con el dedo el fino horizonte que con suerte se distingue si el paisajismo no comió de más . en un 8vo piso el aire es distinto . el viento larga la gambeta, el sol gana minutos, el ojo se vuelve un pájaro callado que hace nido en cada ventana abierta . recuerdo goles de Boca, atardeceres prendidos fuego, corridas de madrugada, grúas portuarias como arrayanes petrificados, gorditas tomando sol, los bondis de siempre amontonando a la gente de siempre . por años fotografié a la ciudad desde arriba . hasta que no . no más.

y es ahí, cuando el dedo en el ascensor aprende a tocar más abajo y bajar por birra hasta el chino no supone un viaje a la Luna . cuando la ropa de cama se muda de casa, se muda de piso, se muda de cama . es ahí cuando tu perfume se amolda al mío, porque ahora sí hice lugar . entonces, bienvenida a este nuevo momento que pienso empapelar con fotos de tu risa de dientes ordenados, de tus ojos chiquitos, de tu cuerpo como un océano, el día que te conocí . reacomodo el mapa de la noche, sincronizo nuestros relojes, te espero como nunca esperé a nadie . tengo la voluntad y la pericia para hacer las cosas bien o estupendamente mal . ordenar el crescendo, orquestar el clima, decirte “linda” cuando sea oportuno, decir “te extraño” cuando menos lo esperás y más necesitás . elegir las canciones que anudarán nuestros días, elegir las palabras que serán el efímero puente entre el momento en que me lees y automáticamente sonreís, como un regalo . mi único deseo es que no estés loca y que puedas abrazar más de lo que tus brazos te dejan . con eso nos alcanza para empezar a conocernos, para querer compartir una tarde, para matarnos como animales en tu cama o en la mía . después vendrán los escudos de batalla, la eterna competencia de karaoke, el silbido de una noche de verano en el balcón, ebrios de birra y de posible amor . repasaremos las viejas heridas, las viejas historias y todas esas notas de voz serán la caja negra de lo que realmente vinimos a decirnos: que me encantás, que me podés, que me atrapás, me cautivás, que me tenés cuando querés, como querés.

le pongo a tu cara un nombre, a tu nombre un apodo, a tu apodo una historia . a esa historia un punto en el mapa que memorizo por si me pierdo en tu barrio o en mis pensamientos . hay coordenadas que nunca mueren, que se señalan desde la bici, con mucho cuidado . puntos obligados del citytour de mi invierno en pleno verano porteño:

  acá vive la innombrable.
  acá vive la que me rompió.
  acá vive la piba más linda que conocí.

viajar se vuelve insoportable con postales como éstas, donde algunas hacen de su casa una tumba de historias truncas y malas decisiones . donde veo a mi fantasma paseándose en boxers, acariciando al perro, abriendo la heladera, cepillándose los dientes y sabiendo más que nunca, que esa noche es la última que podemos llegar a compartir . para vos sólo tengo palabras bien peinadas, dispuestas a todo . para vos sólo tengo perfume de sandía y pepino, empalagando la casa . tengo el cuerpo como una estufa, la boca armada y precisa, el abrazo justo cuando el frío ataca bien adentro . basta de boludos inoperantes que rompen minas, a veces no hay pegamento que salve . basta de platos rotos, de sobrepeso de equipaje, de plantar espejismos y cosechar completos garrones . basta.


te propongo lo siguiente:

enfrentaremos la corriente, desataremos el miedo desde el comienzo, llegaremos en pleno diluvio y de madrugada . nos diremos cosas al oído justo antes de dormir . cruzaremos los dedos, los de las manos y pies, los de las ganas también . esperaremos sobre la mesa una comida pendiente . tendremos un plan entre los dientes . empezaremos cada mañana con el aliento ajeno sobre la cara . con una foto única del sueño y el bostezo invadiendo la piel y todos los pisos de este edificio .


muchas veces las rutinas se mueren .
se rompen, se ignoran, se callan a los tiros . muchas veces sucede que el cuerpo expulsa esa comodidad, la vomita fulero y la libertad pasa a tener aroma de nuevo y recién comprado . las rutinas marcan años, marcan épocas, marcan ciclos . marcan el cuerpo a latigazos de tiempo y espacio . marcan los humores y la malasangre en el espejo . esta mañana, cada mañana.


hasta que no . no más.




martes, 7 de octubre de 2014

Laura labura en una óptica








Laura labura en una óptica . tiene manos delicadas, fuma sin pedir permiso, patea de puntín . corre despeinada el 130 bajo unos lentes oscuros que fueron martillados en el corazón de la noche . su mañana bosteza en la esquina de un Starbucks donde siempre pide lo mismo: Caramel macchiato & azúcar rubia.


sé que se llama Laura porque lo leí en su vasito garabateado . siempre compartimos el ascensor, nunca mediamos palabra . alerta la sonrisa, la mirada de reojo en el espejo, el primer silencio del día y el murmullo de mis auriculares . ¿quién pudiera acostumbrarse a ese momento en que el tiempo parece congelarse? ¿a ese momento en que no querés ir sólo hasta el 8vo piso junto a ella, sino hasta la Luna, Hurlingham, o hasta la lejana heladera, cuando ya estás metido en la cama? quiero que Laura me salude todos los días de mi vida, arqueando su boca en una mueca parecida a un sueño . practicando la grulla con mis ojos, haciendo origami con las vueltas que pego cada vez que quiero decirle algo . quiero que Laura sepa que todo este revoltijo de palabras apresuradas, la van a encontrar con puntualidad, cuando sea el momento.


con ella no voy a hablar de dolores, de cascaritas, de promesas guardadas en el chat de Facebook . no voy a regresar a ese lugar donde ella siempre está radiante y donde la recuerdo hermosa por última vez . o a ese otro lugar, donde vos me invitaste a ser parte de tus cosas, de tu alamut, de la costumbre de tu cama . quiero que Laura me reciba con ojos inmensos, incrédula . que sepa que siempre estoy a las corridas, que un buen vino siempre es la respuesta, que los Redondos me pueden . quiero que Laura sonría cómplice en el ascensor, que a sus amigas les diga “¡hoy lo voy a ver!” . que me diga sin atajos, “esta canción me hace acordar a vos”.


quiero volver al amor como quien vuelve a un viejo disco . darme cuenta de que Balada de Donna Helena es una canción del re carajo . darme cuenta de que si escucho Creo un poquito siempre va a doler . porque quizás todo sea más sencillo con canciones . armar un diálogo de discos que me llevaría a Marte . discos con los que te sacaría la ropa, más no tocarte desnuda . para eso hay otro tiempo y otra música . la noche juega de Gilmour sólo con las que quiere y eso hay que respetarlo.


con vos y con ella ya cumplí, ya jugué, ya está . todos los días pienso en vos, cuando cruzo ese túnel de Monroe, donde demoraste palabras, donde cancelaste un viaje, donde me miraste con ojos prendidos fuego de vergüenza . también pienso en ella, cuando el silencio levanta la mano y la soledad se vuelve el patio de la infancia, el juguete preferido . cuando el “quiero estar sola” me saca de juego, me guarda en el mazo y a los 3 meses soy parte de una coreografía donde otro muy distinto a mí se aprende los pasos, el invierno y todos los besos . cuando la estafa se hace visible, cuando el corazón aprende que cambiar de ritmo es parte del partido y de la estrategia para llegar al gol, con pelota dominada .


el problema del mundo no es el choque de la materia ni que te claven el visto en el Whatsapp . si se traba el engranaje, es por fiaca y mala agenda de los momentos . y Laura es Laura en estas líneas y en ese ascensor . y quizás también gracias a las estadísticas y a que en los ochenta estuvo muy de moda su nombre . Laura es Laura cuando tengo que ponerle un nombre a lo que quiero, a lo que decido, al perfume Caramel macchiato que persigo . Laura es todas las mañanas, es todas las flacas por las que me doy una vuelta manzana en bici para volver a ver, es todas las lindas infinitas de las mejores canciones del mundo . es el objetivo, el foco, el sueño, el hambre, el deseo sosteniendo un vasito de Starbucks que empieza con la letra L.


no sé quién sos, de dónde viniste, por qué estás acá . no sé quien sos y eso me gusta, porque el misterio se infla entre las costillas y alimenta el mejor momento de mi día, que es cuando te veo . y obviamente no trabajas en una óptica, porque sino ya me hubieras dicho que cambie estos Ray Ban truchos por unos que le tiren un centro a tu comisión.


Laura labura en una óptica, pero ella todavía no me conoce .sólo sé que sueña con flaquitos que se le animen en el sueño o en el ascensor.





miércoles, 9 de julio de 2014

HOY NO





9 de Julio. Celebramos que somos un país libre. Celebramos libertad, respeto, valores que nos hacen como pueblo. 9 de Julio y celebramos nuevos próceres que llevan números en la espalda: Mascherano, Romero, Messi, todo el equipo argentino, entero. 9 de Julio y la Argentina es un grito unido: sólido, único, esperadísimo y soñado.

Hace 24 años que no llegamos a una Final del Mundo y sólo es necesario salir a la calle para ver la magnitud de esta victoria, de estos penales heroicos en tierra brasilera y enojada. Todavía estoy temblando, llorando, afónico, obnubilado… no puedo creer lo que vivimos hace un mes, el revés de las cosas, el abanico inmenso de sentimientos y emociones. El fútbol tiene esto tan maravilloso de revolución, de éxtasis, de terremoto interno que sólo se siente cuando se vive en serio. Te guste o no te guste el fútbol, ESTO SE VIVE y es inevitable. Porque es tu país, es tu bandera, son tus colores, es tu himno coreado a los gritos en cada partido. Decime qué se siente… si podes.

Hoy es un día histórico por partida doble y no.. hoy no. No voy a permitirlo, no me lo voy a fumar, no la voy a dejar pasar. Hoy no. En medio de esta furiosa alegría, de este quilombo hermoso que es festejar los huevos de un pueblo. De un pueblo golpeado, que TODO el tiempo está jugando una final. De un pueblo que tiene sus aciertos y sus errores. De un pueblo que NECESITA de alegrías como ésta. Que necesita aire, liberación, sonrisa.  HOY NO. Hoy no voy a permitir, que vos Annalisa, famosa de cartón, sospechado talento, ignorante, digas las BOLUDECES que agitas desde tu cuenta de Twitter. Barrabasadas como que somos un país de mierda, que no tenemos clase. Donde pedís cosas como “Alemania porfavor revivi al duce y mandalos todos al campo de concentramiento a estos argentinos ignorantes!” (SIC).

HOY NO. Hoy no con esta alegría inmensa que no me entra en el cuerpo, con estas lágrimas, con esta agonía constante, con esta manija y este corazón a doble bombo. Hoy no voy a pasar esto por alto. Puedo decir millones de cosas sobre vos, pero voy a decir la única verdad: Annalisa, sos un ser TRISTE. Nadie te saca para protegerte, no tenés amigos que te aconsejen, que te guarden, que te guíen, que te abracen. Sos una persona TRISTE y estás sola, muy sola. Si somos un país de mierda, te pido por favor que te vayas de nuestra patria. Te quiero lejos, no utilices nuestros recursos, no camines por nuestras calles, no respires nuestro aire. Porque no te merece, no es digno, no es para vos. Si somos un país de mierda, andate, ya, pronto, por favor. Que a los canales no se les ocurra darte aire, prensa… que no alimenten tu carrera tan llena de nada, ¿para qué? si somos un “país de mierda”. Anhelo que nuestros comunicadores, nuestros periodistas te ignoren, te vuelvan puro silencio, olvido. Que nadie, en un futuro, sepa ni se acuerde quién sos. Tu talento es mostrar el culo y las tetas, GRAN TALENTO. Hacelo en otro lado, por favor. No en mi país, en mi patria… te quiero lejos de acá. A la gente mala leche como vos, la queremos lejos. Estás sola Annalisa, muy sola. Sos triste y se nota UN MONTÓN. Hacete y hacenos un favor inmenso: agarra tus cosas y andate, sin chistar, con la cabeza baja. De corazón te lo pido. Por tu bien, por el nuestro. No necesitamos más plástico en esta televisión tan mal parida, tan basura. No necesitamos más personajes como vos, tan llenos de nada.

Ojalá encuentres cariño y amor. Estás llena de odio, de rencor, tenés un bardo terrible en la cabeza. Tenes problemas, brotes, tu vida es un quilombo, posta. Guardate, rodeate de gente que te quiera y te sepa ayudar, hace silencio y descansa. Pero no acá, no en este “país de mierda” que tanto amo y salgo a bancar a las piñas sin dudar. No te lo pido yo, somos millones. Somos millones, como los que hoy salimos a festejar y unirnos en una única alegría, mientras vos lo único que haces es despotricar, putear, denigrar y teñirlo todo de un odio puro e innecesario. En eso sí sos campeona mundial.


Por eso te lo digo. 
Una vez más.


Hoy no, Annalisa. HOY NO.





Jorge Ignacio Huarte.




jueves, 6 de marzo de 2014

la tristeza es esa mona vestida de seda





hola, vengo del futuro…



...quiero decirte que traigo malas noticias . las cosas no van a salir como las esperas, lamentablemente . tendremos que chapotear sobre el barro un rato más . dejar que las palabras se acostumbren a su jeta en el espejo, que se repitan incansablemente hasta sentirse extrañas e impronunciables . tu año arranca en marzo, el mío también . todo por las vacaciones, esa maldita daga devenida en pausa . el caribe y sus turquesas, el amor efímero y políglota . la calle de siempre, esta vez nueva, caminada por primera vez . el olor de la sopa de pescado y el calor ingobernable de un sello nuevo en el pasaporte . la cabeza en dos, transmitiendo 2hs antes lo que ya pasó 2hs después . el check-in eterno del tipo que da vueltas con su valijita acalambrada . y vos tan acá mientras yo tan allá . la cerveza es distinta, los besos también . bienvenidos al bardo.


son muy malas noticias . la tristeza es esa mona vestida de seda . las canciones te delatan, el cuerpo, los modales . tenés un bache en el medio del pecho y allí un 152 que se queda atascado . porque tampoco es cuestión de ir tapando los huecos con cada bondi que pasa, pero hacemos lo que podemos . no seamos simplistas, facilistas, fiacas, oportunistas, ingenieros con bajón . giremos el corazón contra la corriente . salmón modo ON para no quedar como un pescado . voy a pelear cada caño y retruco no querido . voy a pelear cada silencio y pregunta atorada en la garganta . goleadoras eran las de antes . las que paseaban en tacos por el verde . las que te llevaban a dar una vuelta porque querían y porque podían . las que no erraban, las que no dudaban, las que no se enchastraban los pepes con la saliva de los giles . goleadoras eran las que asaltaban la oportunidad cuando la tenían en la mira, a la mano, al toque, entre ceja y ceja, sin pestañear. y ahora te tengo lejos, en una figurita sonriente y atrapada entre el tiempo que nos vimos y todo el tiempo que no hablamos . intuyo que por tu barrio vociferó la tormenta . que un nuevo nombre aterrizó mientras me empachaba con arepas . me insolé la cabeza con tu olor y la angustia que no sabe pedir permiso . se me traba entre los dedos la respuesta y tu nombre que flota en un aparatito buchón y muy mal cómplice . por el momento me quedan tus piernas, tu chanfle potente y desconocido y tu parecido a personaje de serie yankee que nunca voy a revelar .


hace un año en Marienbad y hace una semana en Buenos Aires . todo era distinto, incluso el aire .  festejo y hormigueo, risas y vinos porque sí . caminata lenta pero precisa, la ciudad y su puta costumbre de las baldosas flojas los días de lluvia . no manchemos lo construido . no matemos lo inesperado . dejemos al reparo de nuestro cielo que se cae, esta bicicleta de piropos y paradiddles del corazón . quiero congelar esta postal en las cubeteras de mi freezer . quiero inmortalizar la sensación en la taxidermia de mi memoria. 


quiero que construyamos el recuerdo más hermoso que podamos tener: vos y yo y los ladridos . el domingo nublado y mal dormido . el mate y el catch en la cama . el mimo sencillo y efectivo, en silencio, como escena final de una película muda . tus ojos revolviendo los cajones de los míos . preguntándome en secreto si me voy a quedar para siempre o sólo hasta mañana . preguntándome con quién estuve perdiendo todo este tiempo creyendo que era feliz .



son muy malas noticias:

el dólar escaló y se rompió
la pibita que te quería se borró
y no... no van a volver los Redondos.




hola, vengo del futuro . esto también va a pasar.